Von Hightech-Höschen, Slipeinlagen und tollen Wunder-Tretern! Radfahren Teil 2

Als Anschluss an meinen ersten Fahrradausflug seit gefühlten 725 Jahren, habe ich mich mit der Wundversorgung und der Optimierung der Ausrüstung beschäftigt.
Unglaublich, was der Markt da so hergibt!

Bedingt durch die Inkompatibilität meines menschlichen Sitzgerätes, gestern Arsch genannt, mit dem Sattel des Rades, kam ich zu folgendem Entschluss!
Entweder mehr Training, ein anderer Sattel oder eine enstprechende Hose!

Oh Mann oh mann!

Das Thema Fitness kann ich nicht in kurzer Zeit so hinbügeln. Dauert!
Das Thema Sattel, kann man ändern! Ich wusste nur nicht, welche Sattelformen, Arten und Funktionen so ein Ding haben kann! Ich dachte lange Zeit, dass es eher auf die angesprchene Kompatibilität zwischen Hinterteil und Sattel ankommt!

Ganz falsch! So ein Sattel kann Polsterungen, Aussparungen, Lüftungsschlitze für wasauchimmer, Federn, Einsätze, Auslässe und spezielle Formen haben. Die Anatomie meines bürostuhlgeprüften Hinterteils scheint eher mit dem Sitz in einem Auto zu harmonisieren, als mit dem Sattel eines Fahrrades. Beim Motorrad ists einfacher. Hintern rauf, mal kräftig an der Dingens drehen und ab geht die Post.

Als Mann, da hat man ja bekanntlich so Dinger, Sie wissen schon! Die beiden Freunde, die sich mit dem Bumsdings in der Hose den Platz teilen. Auch hierfür gibt es speziell angepasste Sattel! Wusste ich nicht, möchte darauf auch nicht näher eingehen, ohne auch noch auf die Idee eines Gipsabdruckes gebracht zu werden. Lassen wir das.

Die Breite des Sattels variiert offenbar auch! Von Messerrückenbreite bis zu Couchbreite gehts da. Mit verschromten Federn, Alabaster, vergoldeten Dingensens, Nöppels und noch mehr Bling Bling, bis hin zu windschnittigen Hightech-Oschis mit Carbongeflöte.

Ich hab jetzt weniger Ahnung als vorher. Mal sehen…..

Kleidung! Die war auch eher suboptimal!

Eine Hose! Die war ja auch nicht so optimal gewählt. Eine Sporthose gesucht, den Wunderbaum der Hightech-Wäsche gefunden!
So viel Hichtech-Gedöns, wie man bei Beschreibungen von Hosen in wenige Zeilen ömmeln kann, ist faszinierend! Was so eine Hose alles kann! Da erschreckt sich auch die Erfurcht noch vor deren Leistung.
Strechig solls werden, denn stressig hab ichs schon. Da solls die Hose zumindest einfacher haben!

Gibste ein „Fahrradhose Mann“ hauts dich vom Sessel! Entweder die Bilder zeigen die sportliche Version von Altpornostar mit Gurke in der Hose, oder es präsentiert sich ein bunter Kakadu im Presswurstlook! Alles nix für meinereine!
Gibste das gleiche als Unterhose ein, landest irgendwo zwischen medizinisch anmutendenden Inkontinezeinlagen und Slipeinlagen für den Mann. Das ganze im stylischen Fetisch-Gummi-Höschen. Auch nix für mich!

Also doch den Sattel anpassen…..

Schuhe, so Turn- Trekking- Irgendwas-Treter sollens sein.

Ja leck mir doch der Stroch dem Fass die Krone aus dem Uhu!

Da gehts gleich weiter mit dem Hightech! Mit Anti-Dingsbums-Mesh-Gitter-Netz-Einsatzgedöns, ultra-tech Sohle, Hallentauglichkeit, Trekking-Grip-Sohle für Hikingfun und noch sowas….
Schuhe, normale Turnschuhe! So wie früher! Schwarz/Grau, Schnürsenkel, griffige und feste Sohle. Wenns geht Leder oder irgendwas unstinkiges. Fertig!

Ich glaub, die Euphorie, die gute Tante Euphorie, macht mal Pause. Die geht jetzt dann mal flott in einen Laden für Sport und Mord, lässt sich dort beraten. Beraten in der Form, dass der dicke, alte Mann sich hinstellt, den Astralkörper aufbaut und den Sportartikelfachverkäufer mal machen lässt. Sobald dieser die magische Grenze von Betrag X dann überschreitet, kommt der Nächste zum Zug! Wenns nicht klappt, kommt er eben unter die Räder!

Ich freu mich schon auf weitere Ausritte in die Welt der geringfügigen, sportlichen, aber noch ambitionierten Bewegungsfreuden.

Wie lange? Keine Ahnung!